Author Archives: lakerslubin

想想自己很可笑，明明想让别人来看，可是又怕人看见后嘲笑：“就你还写博客啊。”“装什么逼呀” 可是憋着容易出内伤，还是写出来吧。 今天接到了表哥的电话，说的内容基本是老三样，过年什么时候回家，有没有对象，是不是打算在深圳定居啊。虽然已经有了一套完整的答案，可过后内心不免又开始波动，人一整天都很低落。 晚上走在回家的路上，遇到一个拾荒的，在路过旁边时，使劲挥了一下手里的塑胶袋。在那一瞬间，我突然感到很害怕，害怕他会突然打我。走过以后，又十分好奇，我怎么就这么没有安全感？ 最近这几天都在做一些很奇怪的梦，有两天都梦到了和葛在一起，醒来以后我不禁苦笑，自己是到底有多需要一个人陪。 换了工作以后，像是一不小心闯进了已婚人士的圈子，身边同事不是领证多年就是走在领证的路上。每当说起出去玩的时候，领佳节又重阳导们就都冒了出来。每天下班后，看着周围同事回家有人等着一起吃饭，很是羡慕这种简单的幸福。 有的时候会想，如果当时不那么倔强现在回怎么样？会结婚吗？会买房吗？现在会在做什么呢？有的时候恨不得找回那个人，重新再开始。可是心底里十分清楚，失去的东西有的时候丢了就真的再也找不回了，刻舟求剑不过是徒劳罢了。 于是就这么漂着。 每天一个人上班，一个人下班，一个人做饭，一个人吃饭，一个人洗碗，一个人睡觉。 无聊的时候就不停的刷新微博，或者找几个朋友说几个笑话耍耍贫嘴，或者找一部肥皂剧当做背景音乐，玩玩游打发时间。临睡前会翻开蒋勋的《孤独六讲》希望能在孤独中找到力量，看到人生的方向。不过进展缓慢。 我怕和别人谈起人生，包括最亲近的人。 常常怀疑自己是一个悲观主义者。我害怕失败，害怕受伤，害怕各种害怕。鼓起十二分的勇气，才敢做出一个不是很大的决定。怎么就这么懦弱呢？我试过从童年寻找原因，未果。 滑稽的是，我是一个很没有耐心的人。熟悉的事物让我感到安全的同时也会让我感觉无聊烦闷。我需要新鲜的未知来刺激自己。 在新鲜和恐惧的煎熬中，我不知道该往哪里去了。身边总有人说，有这样一条现成的道路，跟我走吧。可是这种一眼就能望到头的人生，有什么意思呢？只有蜿蜒曲折的道路才会带给我更多更好的风景，只是过于蜿蜒曲折就不是很好了。突然想到一个有点冷的笑话，上帝如果知道我的要求，会不会像吴宗宪那样说一声：“喂，年轻人，要求怎么那么多呀？” 好吧，有点冷了，说了半天也没有得出什么结论，只好继续拧巴的走下去了。

居然是world press的了，新的界面比原来舒服多了。 可是我还是想不出要写什么。 郁闷、迷茫、焦虑，这些情绪也不只是我一个人有，多说也无益 就这样吧，有空再来写

工作了以后便越来越少来这里 微博渐渐代替了博客 电脑渐渐代替了钢笔 慢慢的发现，说话也变成了微博体，除了写工作上的一些文档以外 很少有时间，也很难去用一长段文字去描述一个心情或者是一个想法 很怕，很怕自己将来变得不会表达 今天和同事聊天的时候，无意间聊到了和前GF分手的事情 一下子，我整个人的脑袋就彻底蒙掉了 我其实想表达的是，渐渐的，感觉就淡掉了的意思，却说“突然，感觉很陌生” 我当时真想抽自己，这是人话么。。。 可是，到后来也不知道怎样去解释了 同事觉得我和EX分开挺可惜的。 在这分开的一年里，我也想过，如果当时我挽留了，现在会是什么样子 可是，时间从来都是一只无法回头的箭，没有如果，没有也许 爱情到底是什么？两个人在一起时身体分泌的费洛蒙？如果是的话，费洛蒙能持续多久？ 婚姻又是什么？是一个社会性的契约，将两个有可能不再有费洛蒙的人继续绑定在一起提高种群存活率？ 看着身边的朋友相继结婚，自己心里也会嘀咕，什么时候我才会结婚呢？ 心里总会有一个声音在说，找一个合适的，结婚过日子吧 可是，在心底，总会有另一个声音在反抗，说他想找到真正的爱情... 当我打出爱情这两个字的时候，自己都被自己酸倒了，一个男人在想爱情 well，也许我该去问连岳大叔？ 不管怎样了，希望兔年能告别单身，迎来一段稳定的relationship 洗洗睡了

呃。。。 这周情绪非常不好 项目一点进展都没有，而我那个伟大的有架子没脑子的领佳节又重阳导不做任何想法去推动项目往下走，还整天要求我翻来覆去的写一些没有用的报告。 而所谓的本项目的领头副总，一方面不断的向公司各部门承诺着项目马上就要开始了，行动上却又当做没有这个项目一样，每天忙着开自己的小会，想着各种所谓的措施办法。 下一步何去何从？ 最近不断听说同学朋友买房结婚的消息，而自己却还在和房价死磕（老子就要等着房价暴跌，他妈的）。其实看看他妈，也算是安定了下来（我爸就希望我安定下来），就这么普普通通过下去似乎也不错。可是我总是自以为是的认为，自己会是个很牛逼的人，总想着要做些很牛逼的事情。可是自己又是一个又馋又懒的人，怎么去做很牛逼的人，做很牛逼的事。 不能再这么往下写了，再写肯定会很无聊，而且显得人格分佳节又重阳裂。我好想成功啊，可是成功好辛苦啊，可是好想成功啊，可是真的好辛苦啊，只要我不困，可以无限的把这两句话循环下去。很明显的情绪化的表现，没必要在这里继续放大。 其实，工作了这几年一直在学着认识自己，接受自己。利用自己的优势，接受自己先天的缺陷，改进后天的不足，虽然在有些人看来是属于悲观主义。可是我觉得这么想没什么不好，没有必要去认为自己什么都必须拥有，相反的，珍惜自己所拥有的，争取自己所没有的，这样的人生才有乐趣。 好像又瞎扯了，我一个大俗人扯什么人生。 好吧，说说最近的愿望吧。 首先，将书柜里面的书都看完 其次，考到驾照 再次，把英语搞搞好，考虑一下是不是考个啥证书去。 最后，如果有合适的，找个女朋友。过去的就过去了，没有必要再纠结什么，恩。 呃，还补充一个愿望，我还缺一个35mm和135mm的定焦，画圈圈诅咒那些炒作CZJ352.4的

其实一直在人人网上发一些无关痛痒的博客，可是我知道那些无论如何都算不上日志的 每天似乎都很忙碌，每天又似乎很空虚 不会再像上大学的时候那样，为了一点小事去想上很多，然后写一堆不着四六的东西发上来 总是有这样那样的小麻烦，每天为了处理这些小麻烦就可以把生活填的很满 当然，大的麻烦依然存在，只是自己逃避不去想罢了 越来越多的和我一同进公司的人离开了 不只是离开公司，而是离开深圳 越来越多的人说，深圳不适合居住，打算回家乡发展 也有很多人早早的买了房子，背上了房贷，当问起未来时，他们也只能说出有房有车之类的话 有人结婚后又出了轨，结果把我当成了倾诉的对象，有点惊奇也有点不解 如果打算出轨又何必早早结婚呢 说起自己，谈了恋爱又回到单身，似乎没有了牵绊，可是又觉得缺少什么 对很多东西开始迷惑 打算去上海发展，不知道为什么，似乎有上海情结 很小的时候就喜欢上海，生活上与家乡很接近，但是又处在时代的前端 但是，去上海到底做什么，不是十分清楚 去年的本命年着实经历了不少事情，看清了很多的同时又让我对未来感到模糊 只希望自己能保持健康，同时不要忘记希望的存在就好 努力的好好生活

好久没来记点什么了 虽说最近一直还挺忙的，可是忙碌过后又不知道忙的是什么 公司09年以来人事发生了很大的变化 而且见了很多斗争，感觉挺累 心累 好想放个长假出去走走

最近看了些关于书 突然感到世界的复杂 很多表象的背后藏着不为人知的秘密 太黑了，妈妈的

每次来都想看一下访客记录 点完就会想 哦，好久没更新了 然后接着退出 就像强迫症

4月份以来，睡眠就一直不正常，很长时间都没有调整过来 无论晚上几点睡 到了早上7点，就会很机械的醒来 然后躺在床上等着闹钟响 真是痛苦 p.s.昨天一不小心扫到了当下火的不行的电视剧“他的青春他做主”     当时就被陆毅雷到了，他一段台词念完，我被雷到外焦里嫩

客家人好客就要这样吗？ 三室一厅，住了6个陌生人，搞得脏兮兮乱糟糟的 现在都懒得出房间了 什么玩意嘛 想聚会也不用在自己租的房子里面聚吧 除了文明用语真没什么可以说的